Advertising

Moppen (test)

***************

DISCUSSIELOGICA
Een vrouw heeft het laatste woord in ieder meningsverschil
Alles wat een man nog zegt is het begin van een nieuw meningsverschil

***************

Twee cowboys lopen rond op de ranch en praten over hun favoriete seks-standjes.
De ene zegt : "Ik geloof, dat ik het liefst de 'Rodeo-positie' heb."
"Ik geloof niet dat ik daar al over gehoord heb", zegt de andere, "hoe is dat ?"
"Wel, dat is wanneer je je lief op haar handen en knieën langs achteren bestijgt. Je grijpt ze ook nog goed vast met je handen aan elke borst en je fluistert in haar oor : 'Wah zeg ! Die voelen net aan zoals die van je zuster !' ...
Daarna probeer je het nog 8 seconden uit te houden."

***************

Vreemdgaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

***************

Jantje zit in de klas en heeft een zeer moeilijke wiskundeles. Jantje snapt er niets van. Hij spuugt regelmatig in zijn handen en wrijft dan op zijn hoofd. Hoe meer de les vordert, hoe meer Jantje in zijn handen begint te spugen en over zijn hoofd wrijft. De lerares wiskunde begrijpt er niets van en vraagt Jantje om uitleg.
"Ah", zegt Jantje, "dat is mijn manier om alles beter te begrijpen !"
De lerares begrijpt er niets van en zegt tegen Jantje dat het zeer onbeleefd is en dat het waarschijnlijk niet helpt.
"Toch wel", antwoordt Jantje, "want mijn moeder zei vannacht nog tegen mijn vader, maak uw kopke maar goed nat, dan gaat het er beter in !"

***************

"Geef mij maar een joint", zei de goudvis, "dan word ik haai".

***************

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar omdat ze geen werk meer hebben.
1ste poes : "Ik zou graag bij Stabilac werken : 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2de poes : "Ik zou liever bij Whiskas werken : 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas.
3de poes : "Ik wil bij Jupiler werken ..."
De andere 2 poezen : "Hoezo Jupiler ?"
"Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

***************

Een man gaat naar zijn dokter (seksuoloog) ... omdat hij niet meer "komt".
"Dokter, ik kom niet meer !"
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor : "Neem deze pillen. Als U dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar ... als U dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse : "Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen en ik ben gekomen. Dus, ben ik niet teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan ...".
De secretaresse gaat met de dokter praten : "Dokter, er is hier een man aan wie U hebt gevraagd om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet teruggekomen, maar, vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar : "Perfect juffrouw, laat hem komen."
De secretaresse : "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken."

***************

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen. Je kent dat wel.
Zegt de Belg : "Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken."
Zegt de Duitser : "Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig autofahren."
"Awel", zegt de Hollander, "mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos condooms mee en weet je wat ? Ze heeft niet eens een piemel ...".

***************
U aangeboden door prive ontvangst DOX

***************

Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt : "Schat, ik weet dat we al 20 jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks maar begint stilaan harder te rijden ... tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw : "Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis", zegt de vrouw.
En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger liggende brug. Dit maakt de vrouw zenuwachtig en ze zegt : "Is er niks dat jij wil ?"
"Neenee", zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo", zegt de vrouw, "en wat heb je dan ?"
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ... "DE AIRBAG".

***************

Auto te koop
TE KOOP :
GOLF VOLKSWAGEN 1985
ORIGINELE KLEUR : DONKERBLAUW
EERSTE EIGENAAR
KM.STAND : 35 KM (enkel gebruikt tijdens mijn vakanties)
ORIGINELE BANDEN
ORIGINELE REMMEN
NOOIT AUTOSNELWEG GEDAAN
ENKEL IN EERSTE EN ACHTERUIT GEREDEN !

PRIJS : overeen te komen, uniek aanbod !!!

ZIE FOTO : CLICK HIER

***************

Onderwerp : Dashond
Komt mijn collega gisteren op kantoor en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik : "Waarom loop je zo moeilijk ?"
Hij : "We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten."
Ik : "Kon je hem niet bijhouden ?"
Hij : "Jawel, maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was. Toen ik een fiets zag, zei ik : "Kijk daar, das Rad". Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden. Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg : "Kijk daar, das Kind". Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan. Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg "das Uhr" ... en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond. Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd
is, waarop zij antwoordt : "das klote"

***************

Een vrouw loopt in het bos.
Komt een man uit het struikgewas, zeg ie : "Noem een popgroep of ik ga je neuken."
Zegt de vrouw : "Doe maar !".

***************

Een gedetineerde, die 15 jaar moest uitzitten, ontsnapt uit de gevangenis. Tijdens zijn ontsnapping vindt hij een huis en breekt in. In de slaapkamer bevindt zich een jong echtpaartje in bed. Hij trekt de jongeman uit bed en bindt deze vast op een stoel. Dan bindt hij de vrouw vast in bed en gaat boven op haar liggen, terwijl hij haar zachtjes in haar nek kust. Vervolgens staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl de gevangene in de badkamer is, zegt de jongeman tegen zijn vrouwtje : "Luister goed, deze gast is een gevangene, die ontsnapt is; kijk maar naar zijn kledij. Waarschijnlijk heeft hij al een lange tijd achter de tralies doorgebracht en heeft hij in jaren geen vrouw meer gehad. Wanneer hij seks wil, verzet je niet en doe alles wat hij ook maar van jou verlangt. Zorg in ieder geval dat hij klaarkomt !!! Deze kerel is zeker gevaarlijk en wie weet, vermoordt hij ons wanneer hij kwaad wordt. Wees sterk, mijn liefste, ik hou van je !!!
Dan zegt zijn vrouwtje : "Ik ben blij dat je er zo over denkt. Inderdaad, hij heeft in jaren géén vrouw meer gezien. Maar hij heeft me niet in mijn nek gekust, hij heeft in mijn oor gefluisterd dat hij jou héél erg sexy vond en vroeg of we vaseline in de badkamer hadden.
Wees sterk, mijn liefste, ik hou ook van je !!!"

***************

Subject : Medisch Attest, naar de werkgever toe !!

Ik kan vandaag niet komen werken ten gevolge van een spijtig ongeval dat mij gisteren is overkomen bij het uitladen van een bak met 12 flesjes coca-cola uit mijn wagen.
Om nog onbekende redenen ben ik ongelukkiglijk op deze bak terechtgekomen.

Het medisch attest bewijst dat ik, minimaal voor enkele dagen, niet goed kan lopen; ook simpelweg recht staan kost mij enorm veel moeite.

Ter verduidelijking vindt U hierbij een radiografie, die men gisterenavond nog gemaakt heeft in AZ Gasthuisberg.

Bedankt.
De werknemer

P.S. Op dit moment is de pijn bijna ondraaglijk.

CLICK HIER VOOR RADIOGRAFIE FOTO

***************

In het rusthuis 'Voor de Hemelpoort' experimenteren de verpleegsters door de mannelijke oudjes per dag anderhalve viagra toe te dienen.
Een reporter is nieuwsgierig en vraagt aan één van de nurses naar de reden.
"Wel, mijnheer", zegt ze, " 's morgens vroeg een halfke omdat ze niet op hun schoenen zouden plassen en 's avonds nen hele omdat ze niet uit hun bed zouden rollen !"

***************

U aangeboden door prive ontvangst DOX

***************

Een dame van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi.
De taxichauffeur : "Dat is dan 16 €, madammeke." De vrouw reageert niet. De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd opengesperd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend : "Kan ik hiermee betalen ?"
De taxichauffeur : "Hedde niks kleiner ?"

***************
!!! WAARSCHUWING !!!

Hallo,
Vorige zondag ging ik wandelen in de Ardennen.
Jammer genoeg besefte ik niet dat het jachtseizoen al geopend was. Ik ben door een groep jagers in een hinderlaag gelokt.
Ze hebben me afgetuigd, verkracht en vernederd. Ik kon me op geen enkel moment verdedigen. Waarom ik niet gereageerd heb, weet ik nog altijd niet.
Gelukkig ben ik er in geslaagd een foto te nemen van de jagers, voor ik ben weggelopen.
Indien je in de komende weken in de buurt van Vielsalm, Roth, enz. iemand herkend van de foto, gelieve me dan zo snel mogelijk te contacteren.
Ik zou ze graag terugvinden.
Dank bij voorbaat

CLICK VOOR FOTO JAGERS

***************

Een vrouw met een supergrote vagina komt bij de gynaecoloog voor een check-up. Na zich te hebben uitgekleed, neemt zij plaats op zijn tafel. De dokter zet haar voetjes in de beugel, schuift een stoeltje bij en trekt langzaam haar schaamlippen uit elkaar.
"Amaai, mijn oren", schrikt hij, "zoiets groot heb ik nog nooit gezien ... zoiets groot heb ik nog nooit gezien !"
De vrouw antwoordt beledigd : " 'k Had U den eerste keer wel verstaan, zenne !"
"Dat was ik niet", verontschuldigt de gynaecoloog zich, "dat was de echo !"

***************

Subject : Hospitalisatieverzekering

Koningin Paola is op bezoek in het Edith Cavell Ziekenhuis in Brussel en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
"O God", roept Paola, "dat is walgelijk ! Wat is hier de bedoeling van ?"
De dokter, die haar rondgidst, legt uit : "Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven."
"O, het spijt me !", zegt Paola.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is.
"O God !", zegt Paola opnieuw, "wat gebeurt er hier ?".
Antwoordt de dokter : "Zelfde probleem, betere verzekering ..."

***************

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht.
Alles leeg ... "Hallo, hallo, is hier iemand ?"
Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt : "Hoe komt het dat er hier niemand is ?"
Daarop zegt hij : "Kom mee, we zitten allemaal beneden."

***************

Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster : "Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik nog van vroeger dat er toen een popje bestond met lang blond haar, mooie kleren, héél véél accessoires en er was ook een bijpassende mannenpop."
"O, U bedoelt natuurlijk Barbie", zegt de verkoopster, "en die mannenpop, dat is haar man, Ken !"
"Inderdaad", zegt de man, "die bedoel ik. Worden deze nog steeds gemaakt ?"
"Natuurlijk", zegt de verkoopster,
"we hebben Barbie in tennis-outfit voor € 19,95,
Barbie in golf-outfit voor € 19,95,
Barbie als prinses voor € 19,95,
Barbie in bikini voor € 19,95 en
Barbie in echtscheiding voor € 150."
"WAT", zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo belachelijk veel duurder dan al die andere Barbies, wat maakt haar zo speciaal ?"
"Wel meneer, bij deze Barbie krijgt U ook Ken's huis, Ken's boot, Ken's auto, Ken's motor, Ken's paard en alles wat er nog meer te halen valt !"

***************

U aangeboden door prive ontvangst DOX

Advertising

Advertising